Du warst weg, ganz plötzlich und ich dachte, ich würde es nicht überleben, aber ich habe es geschafft.
Ich habe geschafft ohne dich zu leben. Ich bin nicht glücklich,  aber der Schmerz, den ich jetzt fühle, ist definitiv erträglicher als der, wenn es dir wieder zu viel wird und du gehst. Weißt du wie es dich an fühlt, wenn deine ganzen Ziele ganz plötzlich nicht mehr Strebenswert sind?
Kannst du dir vorstellen, wie es sich anfühlt, wenn du das Gefühl hast, dass du einfach so ohne Halt im Weltall schwebst?
Ja, mit dem Weltall könnte man meine damalige Situation sehr gut Beschreiben. Wir sind zusammen durch das Universum gedüst, wir hatten genug Sauerstoff und haben uns gegenseitig Halt gegeben, doch dann hast du mich auf einmal rausgeschmissen. Du hast mich in die Schwerelosigkeit geschmissen,ohne Luft, ohne Halt, ohne gar nichts.
Ich hatte keinen Boden mehr unter meinen Füßen und konnte mich nirgendwo mehr festhalten. Ich habe mich Hilflos gefühlt, ohne jede Sicherheit. Doch am meisten hat mir, glaube ich, weh getan, dass ich keine Luft mehr bekommen habe. Meine Lungenflügel haben sich zusammen gezogen. Ich habe versucht zuatmen, doch es hat nicht geklappt. Ich konnte nichts an meiner Situation ändern, rein gar nichts. Ich konnte auch nicht um Hilfe bitten, da niemand da war. Niemand konnte mir je so helfen, wie du es hättest tun können, doch du hast es nicht getan. Monate lang hat mich keiner gesehen und vor allem niemand vermisst.
Ich bin in diesen Tagen, Wochen, Monaten, Jahren, ein kleines bisschen gestorben. Ich bin nicht nur ein kleines bisschen gestorben, sondern ich war Tod. Ich bin auf die Erde zurück gesunken und, wer auch immer es war, hat es geschafft, mich zurück ins Leben zu holen. Frag mich nicht, wie diese Person es hinbekommen hat. Ich weiß noch nicht einmal wer mir geholfen hat, aber ich habe überlebt.
Ich bin diesem einen Menschen so sehr Dankbar. Ich weiß nicht, ob ich nicht doch aufgegeben hätte, wenn sie mich nicht gefunden hätte. Ich weiß es wirklich nicht. Ich weiß auch nicht, ob es wirklich eine Person war, die mich zurück geholt hat. Vielleicht war ich ja doch mit der Zeit stark genug und konnte mich alleine zurück ins Leben holen.
Das einzige, was ich mit hundert prozentiger Wahrscheinlichkeit weiß ist, dass du mich nicht noch einmal so sehr Fallen lassen kannst. Nicht du und auch niemand anders wird mir je wieder so viel Schmerz zufügen können,wie du es geschafft hast.
Ich verspreche dir, dass ich mich nie wieder auf dich und auch auf niemanden, der nur Ansatzweise so ist ,wie du, einlassen werde. Ich werde nie wieder irgendwen in mein Leben lassen können, ohne ihn aus Angst, dass er mich so verletzten könnte wie du, verscheuche, dass ich am Ende doch wieder so alleine bin, obwohl es eigentlich vielleicht sogar alles perfekt hätte werden können, wenn ich keine Angst gehabt hätte.
Ich weiß nicht, ob es deine Absicht war, dass du so viel in mir kaputt gemacht hast oder nicht, aber du hast es getan und das werde ich dir nicht verzeihen können, egal wie oft du dich entschuldigst. Ich kenne dich mittlerweile. Ich weiß, dass du kein Mensch für 'feste Bindungen' bist. Ich weiß, dass du mit der Zeit alles wieder weg werfen wirst, weil es dir zu ernst wird und genau das will ich nicht. Ich will nicht wieder von dir aus so einem Grund verlassen und verletzt werden.
Ich liebe dich. Du weißt genau, dass ich dich liebe. Du weißt, dass ich dich mehr liebe als alles andere auf dieser Welt, aber es gibt noch andere Menschen, die ich nicht wegen dir verlassen möchte. Ich will sie nicht noch einmal alleine lassen, weil du dir plötzlich überlegst, dass du doch wieder Lust hast.
Bitte bleib weg von mir, bitte. In ein paar Jahren, vielleicht in einem, vielleicht in zwei aber vielleicht auch erst in drei, kannst du wieder kommen, denn dann werde ich eventuell jemanden anders gefunden habe, der mir genau das geben kann, was du nicht kannst. Dieser eine Mensch wird mich glücklich machen können. Der Gedanke, dass du nicht dieser Mensch bist tut auf der einen Seite weh, da ich nie für jemanden anderen so welche Gefühle hatte wie für dich, aber du hast dich so entschieden und ich will dich nicht unglücklich machen. Ich will, dass du glücklich bist und das bist du nun einmal nur ohne mich, zu mindestens ohne mich an deiner Seite. Und ich bin mit der Zeit auch glücklicher ohne dich.
Wir werden es schaffen. Wir werden es schaffen ohne einander glücklich zu werden. Und in ein paar Jahren treffen wir uns wieder und wir werden über diese Zeit sprechen. Wir werden für einen Moment an all unsere Gefühle zurück erinnert, aber wir werden einsehen, dass es die beste Entscheidung für uns beide war. Wir werden glücklich, ich verspreche es dir.
Ich wünsche dir so viel Glück in deinem Leben, dass kannst du dir gar nicht vorstellen. Ich will, dass du der glücklichste Mensch auf Erden bist - und das wirst du auch sein.

Ich liebe dich, egal was du mir angetan hast oder wie weit du von mir weg bist. Ich werde dich auf ewig lieben! 

Ich habe so lange versucht perfekt zu sein. Ich wollte dünn sein, sehr dünn, kein Gramm Fett mehr an meinem Körper haben, aber trotzdem schöne 'Kurven' haben. Ich wollte lange Haare haben, Haare bis zum Bauchnabel in einem schönen Dunkelbraun und am Besten mit schönen, großen Locken. Ich wollte ein schönes Leben haben, mit vielen tollen Freunden, die sich mit mir treffen, aber nur oberflächlich mit mir befreundet sind, wegen meinem Aussehen. Ich wollte, dass alle Mädchen in meiner Klasse, auf meiner Schule und am besten auch noch alle Mädchen aus meiner Stadt neidisch auf mich sind. Ich wollte, dass die Jungen sich umdrehen, wenn sie mich sehen, weil sie mich hübsch finden. Alle sollten mich hübsch finden und neidisch auf mich sein und vor allem nur deswegen mit mir befreundet sein wollen.

Aber es tut mir leid. Es tut mir mir gegenüber leid, dass ich je diesen Wunsch hatte. Ich kann nicht perfekt sein, ich kann nicht so sein und so aussehen, wie ich es gerne hätte.
Es ist egal, wie wenig ich esse und wie oft ich mir am Ende des Tages den Finger in den Hals stecke - ich werde nie dünn genug sein.
Es ist auch egal, ob ich Tabletten nehme, die den Haarwuchs fördern sollen oder nicht - meine Haare wachsen nicht schneller und werden auch nicht heiler, als sie es ohne auch werden würden.
Und vor allem ist es egal, wie sehr ich meine Art verstelle - die Leute werden mich nicht mehr mögen oder hübscher finden.

Ab heute denke ich realistisch. Ich muss mich mit mir arrangieren, mit meinem Leben. Ich kann nicht sein wie ich es gerne wäre, aber ich kann trotzdem etwas aus mir machen. Ich kann aus meinem Leben noch etwas machen, auch wenn es nicht so sein wird wie ich es mir wünsche - es wird auf seine Art und Weise perfekt sein. Ich werde nicht Unmengen an Freunden haben, die nur wegen meinem äußeren etwas mit mir zutun haben wollen, sondern (hoffe ich zu mindestens) Freunde, die wegen meinem Inneren mit mir befreundet sind, die nicht nur das fröhliche, sondern auch das ernste, traurige Mädchen mögen.

Es tut mir wirklich, der alten Marie gegenüber, leid, dass ich nie ihren Vorstellungen nach entsprechen konnte. Ich werde wahrscheinlich auch nie sein, wie sie es sich gewünscht hat, aber ich kann sein, wie sich, wer auch immer für das Leben verantwortlich ist, das vorgestellt hat.
Wer weiß, vielleicht werde ich ja so glücklich, denn so wie es war, war ich nie glücklich, egal wie oft ich mir eingeredet habe, dass ich so glücklich sein werde. Ich habe mir immer gedacht: 'Hey, wenn du das und das erreicht hast, dann bist du glücklich, weil andere dann stolz auf dich sein werden, sie werden neidisch sein, weil sie auch gerne so wären, wie du und genau das wird dich glücklich machen.' 
Bin ich auf diesem Weg je glücklich geworden? Nein, in all den Jahren war ich nie wirklich glücklich. Ich war nie wirklich frei. Diese innere Stimme in mir hat mich immer unterdrückt, sie hat mir erst Hoffnung gegeben und dann kaputt gemacht. Sie hat mich abhängig von ihr gemacht und genau das will ich heute ändern. Ich muss lernen los zu lassen.
Es wird auf keinen Fall leicht sein, denn wer kann schon von heute auf morgen mit seinem alten Leben abschließen, aber ich werde es versuchen. Ich werde es nicht nur versuchen, sondern auch schaffe. Auch wenn es wirklich nicht leicht werden wird, glaube ich daran, dass ich es schaffen kann, wenn ich es nur wirklich will.