Heute in der Schule, ich hätte ausrasten können. Ich hätte ihr am liebsten einfach eine geknallt und sie angeschrien, bis sie geweint hätte.
Wie respektlos kann man eigentlich sein? Diese Freundin, über die ich schon ein paar Mal geschrieben habe, sie wurde vor knapp 2 ein Halb Jahren vergewaltigt, wovon sie weiß, obwohl S. es nicht genau weiß, niemand weiß es genau, nur ich. Bei den anderen ist es ein Gerücht, worüber sie sich gerne mal lustig machen.
Ich habe es nicht mehr ausgehalten. Ich finde es schrecklich, wenn die über sie reden, egal ob sie darüber reden mit wem sie zusammen ist oder was sie anzieht, ihre Haare oder ihre Figur - ich hasse es! 
Sie haben keine Ahnung, woher nehmen sie sich das Recht über sie zu reden? Aber heute war es extrem. Sie hat sich über die Vergewaltigung lustig gemacht und hat mit ihrem ekelhaften, dreckigen Lachen gelacht, wie ich es hasse. Sie hat erst nicht genau über sie geredet, sondern sich über Vergewaltigungen allgemein lustig gemacht.

'Sie wurde bestimmt von Herr W. (unserem Sport Lehrer) Vergewaltigt, deswegen hat sie so gute Noten.'

'Aber sonst geht es dir gut, oder? Man macht sich nicht über Vergewaltigungen lustig, dass ist respektlos! Denkst du die können etwas dafür, dass sie Vergewaltigt wurden?'

'Reagiere mal nicht so über. Leute, die vergewaltigt wurden, sind selber Schuld - hätten sich mal lieber ein bisschen mehr anziehen sollen, dann wäre das ganze auch gar nicht passiert.'

'Ich kenne genügend Leute, die Vergewaltigt wurden und das nicht, weil sie sich nicht vernünftig angezogen haben. Was hat das überhaupt damit zu tun? Denkst du etwa, dass Vergewaltiger sich nur Leute aussuchen, die sich ein bisschen freizügiger anziehen? Ich wünsche dir gerade echt, dass du irgendwann mal das erlebst. Es ist schrecklich und hat nichts mit dem aussehen oder den Klamotten zu tun!'

'Ja, ich weiß schon welche du meinst. N.,ne. Sie ist doch echt selber Schuld, so wie sie rumläuft und wie sie rumhurt, so was mache ich nicht!'

'Es war vorher nicht so?! Er war der, der ihr ihr erstes Mal genommen hat und ich glaube nicht, dass du das dann so lustig fändest. Sie geht halt so damit um, was alles andere als gut ist, aber trotzdem ist sie noch lange nicht selber Schuld daran!

Außerdem, du wirst wahrscheinlich mit 30 immer noch Jungfrau bleiben und nie rumhuren können. 1. wird dich sowieso niemand haben wollen und 2. Musst du ja bis zur Ehe warten, weil vorher ist Sünder und glaub mir, dich will weder jemand ohne dich zu heiraten noch mit dich vorher geheiratet zu haben.'

Die andere Freundin, wegen der ich mich eigentlich nur mit dieser kleinen Mistgeburt abgebe, hat dann schnell das Thema gewechselt, was auch besser war. Hätte sie noch einmal irgendetwas darüber gesagt - ich wäre wahrscheinlich wirklich ausgerastet. Wenn sie noch einmal darüber redet, bzw über sie redet, wenn ich dabei bin, will ich lieber nicht in ihrer Haut stecken. 

Ich weiß, ich war gemein zu ihr, aber ich konnte einfach nicht anders. Sie ist jünger, kommt aus einem guten Eltern Haus und es ist immer alles perfekt, vielleicht sollte man das mal erwähnen. Sie hat weniger mit solchen Leuten zu tun, nimmt sich aber trotzdem das Recht über sie zu reden. Ich könnte auch über sie ab lästern, was aber nicht vergleichbar wäre.  

Sie hat mehr Haare im Gesicht und auf dem Bauch zusammen, als auf dem Kopf. Sie hat tierischen Mundgeruch und ist sowieso einfach ekelhaft, weil sie aus dem Mund nicht nur stinkt, sondern auch einfach nur gequillte Scheiße heraus kommt. Wenn es nach mir gehen würde, hätten wir nichts miteinander zu tun, aber sie ist wie so ein Hund - selbst mir läuft sie hinterher, obwohl sie weiß, dass ich momentan ziemlich angepisst von ihr bin. 

Aber ich läster nicht über sie, weil das genauso respektlos ist, auch wenn nichts derart schlimmes dabei wäre.

Ich hasse dieses Mädchen. Ich hasse Menschen, die über etwas reden oder sich sogar darüber lustig machen, wovon sie keine Ahnung haben. 

Weißt du, wie oft ich abends in meinem Bett liege und mir wünsche, am nächsten morgen nicht mehr aufzuwachen, damit ich dich endlich mal wieder sehen kann? Ich stelle mir unser wiedersehen so unglaublich schön vor, aber ist es wirklich so wie ich es mir wünsche? Oder ist am Ende einfach alles nur schwarz und ich werde niemanden von allen wiedersehen? Komm, erzähle mir, wie es bei dir war. Erscheine in meinem Träumen, ohne wirklich da zu sein. Rede nur mit mir - mach alles schwarz und rede. Ich will nur noch einmal deine Stimme hören, ein letztes Mal nach so vielen Jahren. Ich möchte wissen, wie es damals für dich war, wie du diese ganze scheiße, die wir hier unten auf der Erde verzapfen, miterlebst, wie es dir geht und was du möchtest, dass ich mache. Soll ich zu dir kommen, oder hier bei Mama bleiben?
Ich will wissen, ob du von deiner großen Schwester enttäuscht, oder doch auf irgendeine Art und Weise stolz bist. Weißt du überhaupt noch, wer ich bin? Vermisst du mich manchmal genauso, wie ich dich vermisse und das jeden Tag? Stellst du dir auch manchmal vor, was wäre, wenn du jetzt noch hier wärst, bei uns? Ich würde es so gerne einmal sehen, obwohl ich zu geben muss, dass es auf irgendeine Weise doch besser war, denn denkst du, dass sonst Marvin auch auf die Welt gekommen wäre? Ich will euch beide bei mir haben - meine beiden kleinen Brüder, die mir auf den Sack gehen, die ich an manchen Tagen am liebsten aus dem Fenster schmeißen würde, es aber dann doch nicht mache, sondern euch einfach mit meinen 'kuschenattacken' nerve. Würdest du mir überhaupt noch so auf die Nerven gehen, wie Marvin es tut, oder wärst du schon viel zu alt und zu cool dafür? Ich werde es nie erfahren. Genauso wenig wie ich jemals erfahren werde, was aus mir geworden wäre, wenn du jetzt da wärst.
Hätte ich ganz andere Freunde, bzw. überhaupt Freunde? Wäre ich auf einer ganz anderen Schule? Wäre ich besser oder schlechter? Wäre ich schon fertig mit der Schule, oder wäre ich selbst dann zu dumm dafür und bliebe gefühlte 5male sitzen? Wäre ich überhaupt noch am leben, oder wär' ich schon an irgendetwas gestorben? Wie würde ich aussehen? Wäre ich noch fetter, oder wäre ich schön dünn? Was für Klamotten würde ich tragen? Wär' ich schön oder eher weniger?

So viele Fragen und keine Antwort, keine einzige und das nur, weil du gegangen bist, einfach so ohne Vorwarnung. Ich bin schuld daran, ich weiß, deswegen habe ich es auch nicht verdient, Antworten zubekommen.
Es war alles meine Schuld! Ich hätte sterben sollen und nicht du. Ich bin eine scheiß Schwester, ich bin ein scheiß Mensch. Ich bin so unendlich egoistisch und dumm und hässlich und fett und einfach nur bähh...
Es tut mir so unglaublich leid, dass du darunter leiden musstest, wirklich. Wenn ich könnte, würde ich es rückgängig machen und einfach an deiner Stelle gehen. Du hast es verdient zu leben, nicht ich. Wie du siehst, mache ich nichts aus meinem Leben, du hättest bestimmt etwas tolles aus dieser ganzen Scheiße hier gemacht. Du würdest alle stolz machen, so wie ich es nie konnte. Du wärst ein toller großer und auch kleiner Bruder. Du wärst ein toller Sohn, ein toller Enkel und ein toller Neffe. Du wärst ein toller Freund und ein guter Schüler - du wärst alles, was ich nicht bin und auch nie sein werde.

Bitte, bitte verzeih' mir. 

Es war nicht meine Absicht, bestrafe mich mit dem schlimmsten, was dir einfällt, bitte. 

Ich will dir kein schlechtes Gewissen mehr gegenüber haben, es frisst mich auf. 

Diese kleinen, vielleicht für andere unbedeutenden Dinge, bringen mich dazu einfach alles weg werfen zu wollen.  Es reicht mir in letzter Zeit schon, wenn nur irgendetwas nicht so klappt, wie ich es haben wollte, dass ich am liebsten aus dem Fenster springen möchte.
Ist es ein schöner Tod zu fallen? Ich stelle es mir schon schön vor - einmal frei sein, fliegen wie die Vögel, nichts haben, woran man sich fest halten kann, eine gefühlte Ewigkeit schwerelos sein. Ist das nicht ein schöner Tod? Ja, für mich wäre es wahrscheinlich schön, aber irgendwer müsste die Schweinerei am Ende wegwischen und das will ich niemandem antun.
Vielleicht einfach Pulsadern auf und weg? Auch ein schöner Tod. Ich liebe es das Blut zu sehen, wie es den Arm hinunter läuft und läuft und läuft. Es zaubert mir jedesmal aufs neue ein Lächeln ins Gesicht. Außerdem stelle ich es mir auch schön vor: ein weißes Kleid, was einfach fabelhaft an mir aussieht, ein bisschen Wasser in die Badewanne und dann warten, bis es vorbei ist. Alles ist rot, alles ist voll mit meinem Blut und ich liege dort, mit einem Lächeln im Gesicht - einfach glücklich. Aber dieses ganze hat zwei Harken. Erstens habe ich kein Kleid, was so perfekt zu mir passt, wie ich es gerne hätte und zweitens will ich nicht, dass meine Mama oder meine Geschwister mich so finden, es würde sie wahrscheinlich kaputt machen.
Dann gibt es da noch die ganz 'langweilige' Option mit Tabletten, aber wir haben keine zu Hause und ich will nicht auf diese Weise sterben. Ist zwar schon schön, dass ich dann einfach einschlafen würde und meine Eltern wüssten schon, was sie den anderen sagen sollten, da sie es schon zwei Mal erzählen mussten, aber ich will nicht einfach so einschlafen, nein. Ich will den Schmerz spüren, ich will spüren, wie ich aus mir herraus fahre und dann einfach weg bin, weg für immer.

Vielleicht brauchst du mich ja genauso, wie ich dich brauche. Vielleicht denkst du, genau wie ich, jeden Abend, wenn du alleine in deinem Bett liegst, wie schön es wäre, wenn du jetzt jemanden neben dir liegen hättest mit den du über alles reden kannst, der dich versteht, auch wenn es eigentlich total unverständlich ist. Vielleicht macht dich der Gedanke genauso kaputt wie mich, dass du diesen jemand vielleicht niemals finden wirst. Vielleicht wohnst du ein Haus weiter, vielleicht zwei. Vielleicht wohnst du ein Stadtteil weiter, vielleicht eine ganze Stadt, vielleicht sogar ein ganzes Bundesland oder ein ganzer Kontinent? Vielleicht kennen wir uns schon, aber nicht so gut, wie wir uns kennen sollten, vielleicht kennen wir uns aber auch schon so gut, erkennen aber nicht, wie wichtig wir für einander sind. Vielleicht sehen wir uns morgen das erste mal, vielleicht aber auch erst übermorgen, oder in einer Woche. Vielleicht haben wir die Chance, uns kennen zu lernen, auch schon verspielt, weil wir uns letzte Woche irgendwann mal in der Stadt gesehen haben, aber dem anderen keine Beachtung geschenkt haben. Vielleicht denkst genau in diesem Moment darüber nach, ob ich gerade über dich nachdenke, aber denkst dir so: 'Ne, die denkt mit Sicherheit nicht an mich, kein Mensch der Welt hat so welche Gedanken', genauso wie ich.
Vielleicht aber hast du schon diesen jemand gefunden und musst dir keine Gedanken mehr darüber machen. Vielleicht brauchst du mich aber auch gar nicht, da du alleine mit deinen Problemen klar kommst. Vielleicht will du mich gar nicht kennen lernen, weil warum solltest du?

Es gibt so viele vielleichts und ich hasse jedes einzelne davon. Warum vielleicht? Warum nicht einfach ein ja oder nein? Warum werden aus diesen verdammten vielleichts nicht einfach ein dickes, fettes endlich, dass uns beide glücklich macht?
Laufen wir morgen in unser Glück? Bitte antworte mit nichts anderem, als mit einem JA!

Wie kann ein Tag gut werden, wenn er schon scheiße beginnt?
Ich bin aufgestanden und ich muss zugeben, dass ich dachte, dass es ein langweiliger Tag wird, wie alle anderen es auch sind, aber falsch gedacht. Aus dem lächerlichen Grund, dass die Bluse, die ich unbedingt anziehen wollte, warum auch immer, nicht gewaschen war, war der Tag schon gelaufen, aber meine Mutter muss doch wissen, dass sie nicht mit mir reden kann, wie sie es getan hat, wenn ich sowieso schon scheiße drauf bin, oder? Mitlerweile sollte sie mich doch wenigstens ein bisschen kennen, oder? Da sie einfach nicht den Mund gehalten hat, obwohl ich ihr gesagt habe, dass sie doch bitte nicht mit mir reden soll, da ich da kein Bock darauf habe, habe ich sie irgendwann angeschriehen und mit irgendetwas beworfen, keine Ahnung was es war und ja, ich weiß, dass es nicht richtig war. Ich wusste von anfang an, dass es falsch war, weswegen ich auch in mein Zimmer gerannt bin. Ich wollte nur an irgendetwas meine Wut auslassen, weil ich wusste, dass wenn ich sie nicht an irgendwem oder was anderes auslasse, sie sie abbekommt. Sie hat trotzdem nicht auf gehört mit mir zureden, sie ist mir hinterher gekommen und hat gesagt, dass ich nicht wieder so anfangen soll. Sie hat sich vor meine Tür gesetzt und irgendetwas erzählt, dass sie so stolz auf mich war, dass ich das ganze nicht mehr gemacht habe - keine Wutausbrüche, kein Ritzen und auch kein Schwänzen. Bis auf das Schwänzen habe ich bis jetzt schon wieder alles gemacht, auch wenn sie es nicht so wirklich weiß, bis auf das Ritzen, aber was soll's. Es hat mich so unglaublich wütend gemacht, dass ich angefangen habe zu weinen, was mich noch wütender gemacht hat, da ich eigentlich schon fertig geschminkt war und ich deswegen dann noch einmal von vorne hätte anfangen müsse, aber mir war dann auch egal, wie ich in der Schule aussehe. Ich sehe sowieso scheiße aus, warum also soll ich dann versuchen, mich 'schön' zu schminken?

Tja, und das Ende vom Lied war, dass ich jetzt schon seit 2 Tagen nicht mehr mit ihr rede. Ich weiß nicht, ich will nicht einfach wieder mit ihr reden, weil ich weiß, dass ich mich dafür entschuldigen muss, weil es falsch war, aber wie soll ich mich denn Entschuldigen? Es tut mir so leid, denn nicht nur ich habe geweint und ich hasse es, wenn sie es tut.

»Dein ganzes Leben steckst du in dem Labyrinth fest und denkst daran, wie du ihm eines Tages entfliehst, und wie geil dann alles wird, und die Vorstellung von dieser Zukunft hält dich am laufen, aber am Ende tust du es nie. Du hast die Zukunft einfach nur benutzt, um aus der Gegenwart zu fliehen.«

Dieses Zitat ist so wahr, so unendlich wahr. Ich stelle mir jeden Tag vor, wie toll es doch wäre und wünsche mir nichts sehnlicheres, als das es endlich wahr wird, aber bekomme meinen Arsch nicht hoch, es endlich mal zu machen. Jeden Tag sage ich mir: "Morgen mache ich es, versprochen. Ab Morgen wird alles besser, glaub' mir, es wird alles so, wie du es immer wolltest." Aber im Endeffekt mache ich nichts, rein  gar nichts, ich stelle mir nur wieder vor, wie morgen alles besser werden wird, wie toll der morgige Tag werden wird und wie viel Spaß er mir bringen wird.
Ich weiß nicht, warum ich es nicht gebacken bekomme, genauso wenig weiß ich, wie ich mich dazu überredet bekomme es endlich mal zu machen, es wenigstens mal zu versuchen. Mir ist klar, dass es auchschief gehen könnte, und genau das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum ich es nicht mache, ich habe Angst davor, ganz einfache Kiste. Ich habe Angst davor mir Hoffnungen zu machen und am Ende wieder hin zu fallen und zu zerbrechen, jetzt, wo ich mich gerade mit meiner Rolle auf dieser Welt abgefunden habe. Aber nur, weil ich mich mit ihr abgefunden habe, heißt es noch lange nicht, dass ich sie auch behalten will. Ich will eine 'höhere', eine wichtigerere Rolle. Ich will nicht nur der Arsch der Nation sein.

Tada, da ist es schon wieder, dieses 'Ich will...'. Ich will zu viel und bekomme deshalb so wenig. Vielleicht bekomme ich ja gar nicht so wenig, aber eben weil ich so viel will, nehme ich das ganze gar nicht wirklich wahr und sehe es als selbstverständlich an, obwohl es das überhaupt nicht ist. Vielleicht habe ich ja in Wirklichkeit ein wirklich tolles Leben, aber weil ich immer und immer mehr will, denke ich mir, dass es ein scheiß Leben ist. Wenn ich ehrlich bin, habe ich es schon gut. Ich habe eine tolle Familie abbekommen, vorallem tolle Geschwister, ich bin nicht gerade dumm, wenn man das so sagen kann, und meiner Meinung nach sehe ich jetzt auch nicht unbedingt aus wie der letzte Arsch auf Erden, aber das was ich nicht bekommen habe, sind Freunde. Ich habe keine wahren Freunde, die für mich da sind, wenn es drauf ankommt und denen ich alles erzählen kann. Eigentlich habe ich sogar gar keine Freunde abbekommen, sondern nur Bekannte, denn Freunde sind meiner Meinung nach etwas anderes. Aber hey, vielleicht bin ich ja als Einzelgängerin geboren und bin einfach kein Mensch für so welche Zwischenmenschlichen Beziehungen?! Vielleicht ist ja genau das der Grund, dann muss ich mich aber nicht beschweren, denn wenn es so ist, dann brauche ich ja gar nicht so welche Freunde. Aber immer und immer wieder sagen alle, dass man Freunde braucht, um erwachsen zu werden. Ich weiß es nicht, vielleicht brauche ich sie, vielleicht brauche ich sie nicht. Ich weiß nur, dass ich wirklich gerne welche hätte, aber zu mindestens zur Zeit keine habe. Kommt Zeit, kommt Rat, kommen Freunde, oder eben halt nicht.

Düm, düm, düm.

Es hat sich nichts geändert, nichts. Alles, was ich mir vorgenommen habe, nichts ist passiert. Ich scheiße zwar mehr auf die anderen und vorallem auf ihre Meinungen, aber desto mehr ich auf sie scheiße, je mehr scheißen sie auf mich - es ist der Kreis des Lebens. Der Kries meines Lebens.

Es wird alles perfekt, einfach perfekt.

"Es gibt Momente im Leben eines jeden Menschen, da hört die Erde für einen Moment auf, sich zu
drehen. Und wenn sie sich dann wieder dreht, wird nichts mehr sein wie vorher."

Es wird nichts mehr so sein, wie es heute noch ist, bzw. wie es eben gerade noch war. Ich weiß nicht, aber es hat klick gemacht, in meinem Kopf. Ich will Veränderungen in meinem Leben, positive Veränderungen und die werde ich auch bekommen.
Morgen wird ein so wundervoller Tag! Morgen werde ich in ein neues Leben starten. Ich werde mit einem lächeln aufstehen, keinen einzigen Gedanken an das heute verschwenden, anfangen mein Leben zu leben und abends, mit einem stolzen lächeln auf mich selbst, ins Bett gehen. Ich werde keinen einzigen Gedanken an die letzten 15 Jahre meines Lebens verschwenden. Ich werde an morgen und alle Tage, die danach noch folgen mögen denken, aber nicht mehr an die Tage die es bis jetzt schon gab, und lächeln, denn ich weiß genau, dass es nur besser werden kann.
Kann es denn noch schlimmer kommen? Nein. Und selbst wenn es doch noch schlimmer kommen würde, ich habe jederzeit die Chance einfach alles wegzuschmeißen, einfach mit allem Schluss zu machen. Und genau das beides sind die besten Lösungen. Entweder, oder. Es wird kein vielleicht mehr geben, nie wieder. Entweder ganz, oder gar nicht - ab jetzt die einzigen beiden Möglichkeiten in meinem Leben.
Und jeder, der auch nur daran denkt, mir das wieder kaputt zumachen, kann mich mal kreuzweise, denn nein, jetzt kann mich keiner mehr auf halten, niemand.